不是沒有想過這一天會到來。
只是沒想過它真的到來了。
以為只要自己努力堅持，妥協，它就不會來。
過去五年沒有一天不是在妥協和放棄中掙扎。
苦苦掙扎。
因為愛你，捨不得離開你，捨不得那些感覺看得到的幸福未來，所以即便有再多的委屈再多的逞強，還是一次又一次的妥協於你。一次又一次的用你的優點去說服自己，去壓過你五年不變的缺點。
可，我終究走到盡頭了。
愛，終究耗盡在這一次又一次的妥協裡。
不知不覺中耗盡了。
我知道你對我的好，也感覺的到你的疼愛。
滿滿的物質補給，看到覺得我需要的就會送上手。
只要我開口的，你通常都能給予。
可漸漸的，你開始以為用物質就能溫暖我，控制我的喜怒。但你錯了，很多時候我只是為了能夠繼續走下去才順理成章的接收。這點我也提醒過你，但你或許從未放在心上。
很多時候我說的話，提醒的事情，你聽在耳裡堵在心外，根本不曾放進心裡。留下我一個人不停的獨自妥協。
我愛你，曾經深深的愛著你。
愛到自己回頭看都會可憐自己心疼自己。
你希望我也要求我配合你的生活圈改變我自己的生活圈。
當你有人陪伴或者不方便有我在側時，你將我一個人孤伶伶的丟著。我用我自己的方式去適應這種戀愛方式。你一點點的關心，我會無止盡的放大並告訴自己「他對我很好，我很幸福。只要我撐過去了，我們就會有幸福的將來｣。
你的生活圈改變了，身邊沒有室友沒有同齡人了，你想起我了，全心全意的把注意力放在我身上。你開始抱怨不滿我陪你的時候不夠多，沒有把你放在第一位。你自認自己把我放第一位了，可其實根本不是如此。你我心知肚明。如果我跟你爭執，說起你以前並不是這樣，現在如此是因為沒有朋友了。你就會生氣的表明自己變了，不能在提過去。可親愛的這樣說公平嗎？你不是突然領悟我的存在，而是朋友不在了才想到我的。根本不是自己改變了。而是環境變了。
你深深傷害我的每一次，我為了不讓身邊人覺得你不好，勸我離開，只能一個人默默去消耗去吸收那些痛苦。
第一次的傷害，是我們剛剛在一起都那一年，你用「如果不接受就分手｣逼我答應讓前女友住進去。然後我就進入痛苦模式了，看著她的微博都是你，你們的朋友圈說的都是你們。我在螢幕的另一邊反而像個第三者。這個痛苦你從來不知道，我從來也沒想過要讓你知道。我以為只要我忍著，消化了，我們就能迎來幸福的未來。
你身邊有朋友，我就是一個上班見的到的女朋友。下班就各自有各自的安排。這些我都沒關係。個人空間本來就是正常男女朋友間需要的。就連家人之間都會有個人空間了，何況男女朋友，是吧？
那時候我以為我們至少在這方面想法是一致的，但你身邊的朋友一個個離開了，你沒有室友了。之後我們開始有了大大小小的爭執。
我和朋友吃個飯，你無數個電話。你和朋友吃飯喝酒，我體諒的一通也不打。你卻說希望我打過去，真的打過去了又30秒內秒掛。
我和朋友出去吃飯，本來就不可能有設好的回家時間。你自動自發的來到我家門口等著我要我讓你進家門。我丟下朋友就為了開門讓你進屋，之後在回去見朋友。你知道大家都在說我儍。
又有一次，為了小事情你跟我發脾氣，我永遠記得你叫我去死，要我馬上消失在你面前。戴中林，你知道我被你傷的有多重嗎？這一次我又是一個人獨自消化，一個人去痛。不敢告訴任何人。
我真的痛怕了。我真的累怕了。
在這一次次的傷害後，我對你的愛已經耗沒了。不知不覺中。你給的痛苦已經壓過了我對你的愛了。我真的愛不起了。
看著你哭泣的臉，我卻沒辦法像以前一樣馬上因為不捨而原諒你，我知道，我的愛真的到頭了。
看著你跪在我的床邊，我只能靜靜的看著。。。
因為我不能承諾你什麼了。
不能承諾你我們會複合。
不能承諾你我還愛著你。
不能承諾你我們還有未來。
戴中林，我什麼都不能承諾你了。
我的心，把你堵在門外了。
戴中林，我曾用盡心思，盡我所能的去愛你，去維護這段對我而言可能會是我下輩子幸福的感情。可這五年來的傷害，我再也走不下去了，再也看不到了。。那曾出現在眼前的幸福未來。
我們，真的走到頭了。
五年，終究還是五年。
什麼都沒有算錯。
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